Come back et PMA

Hello!

Me voilà de retour après des mois sans m’être connectée sur mon blog. Pas envie, la tête à autre chose. Je ne trouvais pas ce que j’ai toujours cherché dans un bouquin, à savoir le plaisir, l’envie de découvrir et de dévorer les pages. J’avais envie et besoin de choses qui ne me demandaient pas « d’effort ». Alors oui, j’ai un peu lu, mais n’ai eu aucune envie de rédiger quoi que ce soit derrière.

Cela, car je n’allais pas très bien. Je ne suis absolument pas quelqu’un qui dit « ça va bof, pas top ». Et pourtant, j’ai trouvé mon talon d’Achille qui est en même temps l’accomplissement de ma vie, de notre vie. Ce sont des choses très intimes, mais j’aime l’idée que ce blog puisse être un exutoire et qu’il puisse libérer des sentiments que je ne partage pas forcément avec mes proches. Et j’avoue le fait de ne pas vous côtoyer physiquement au quotidien facilite un peu les choses!

Dans un des premiers articles que j’ai écrit ici, j’évoquais mes antécédents médicaux, qui aujourd’hui ne nous permettent pas de faire un bébé naturellement. Nous sommes donc suivis en PMA depuis janvier 2019. Le Covid en passant, a mis en stand-by les différents protocoles, ce qui nous a encore mis un coup derrière la tête. Cette envie, non ce désir ancré en nous d’être parents et de pouvoir un jour serrer dans nos bras notre bébé est plus fort que tout. Il décuple notre motivation et notre énergie, mais il peut aussi nous fragiliser. Car oui, la PMA est source d’espoir mais aussi de désillusion. C’est un parcours fort en émotions toutes différentes les unes des autres. Je me découvre sous un autre jour, tantôt très fragile, moi qui pensais être forte en toutes circonstances. J’essaie de ne rien laisser transparaître mais dès que le sujet grossesse ou bébé est abordé avec mes proches, je ne suis absolument pas à l’aise, persuadée que les seules personnes capables de me comprendre sont celles qui vivent les mêmes choses que moi. Pas très classe, je l’avoue.

Mais ces montagnes russes, ces émotions, ces espoirs, j’ai l’intime conviction qu’ils se transformeront un jour (que nous espérons être le plus proche possible) en ce que nous souhaitons le plus au monde. Optimiste envers et contre tout, je sais que la chambre attenante à la notre, accueillera un jour notre petite fille ou notre petit garçon ou peut-être deux petites filles, deux petits garçons ou encore un beau duo petite fille et petit garçon.

Un jour cette HCG aura un bon taux et évoluera. Un jour cette écho de datation nous laissera présager de beaux lendemains. Un jour cette écho de T1 nous présentera et nous rassurera un peu. Un jour, mon amour, on rira de mon ventre et de mes 1m55 et je serai ta petite boule de bowling. Un jour on aura l’immense bonheur de l’annoncer. Un jour enfin, on te/vous rencontrera et on oubliera toutes les difficultés parce que tu auras/ vous aurez ouvert les yeux sur ce monde.

Je n’ai pas peur. Je n’ai jamais été aussi sereine à l’idée d’être maman et de m’occuper de mon enfant, sans oublier le futur papa qui sera parfait dans ce rôle qu’il espère tant.

Je t’attends. On vous attend. Et même si c’est parfaitement ringard d’écrire ça, on vous aime déjà tellement ! ❤️❤️🍀🍀

PS: Merci à celles et ceux qui nous permettent cet espoir d’être un jour parents. Ma reconnaissance est infinie❤️